【哔哔娱乐】小叔叔肚子痛，就去厕所拉了,几分钟后突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~我操！！！

今天面试没有通过，他们说我的打扮过于女性化。那么多人，我没好意思争辩，可我就是女的呀！ 我沮丧地对妈妈说：“我什么事都做不好，只怕将来嫁出去也是要被退货的。”妈妈一脸慈爱地安慰我：“傻孩子，咱可不能什么事都往坏处想，兴许你根本就嫁不出去呢……”


我苦追良久，女神终于答应陪我约会。我们吃饭，看电影，逛街，很快，天都黑了。我俩说说笑笑，行至一路口，她突然加速向前跑去，还不忘回头娇笑道：来追我啊，如果你追到我，你想怎样都……就听见噗通一声，啊，谁把井盖偷了。


大哥终于向女友求婚了，这天带着女友回家来见爸妈。老爸出差，我和妈妈作陪，聊得挺好的。吃完饭，一块聊天，我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典：“我和你老婆掉水里，你会先救谁呢？”大哥女友一听，立刻笑嘻嘻的抢答说：“肯定先救您！”大哥听了，一个劲的点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”老妈笑了，笑容有点别有深意，说：“果然是听媳妇儿的啊！”


我正在认真的写方案，主管突然通知我：你被开除了！我当时十分震惊，好奇的问道：为什么啊？主管：今天大老板来视察，你穿的太不正规，严重影响了咱们公司的声誉！主管：谁说我穿的不正规，公司统一配发的工装，裙子，高跟鞋，我可一样不差的都穿上了！主管顿时怒了：那是给女职工穿的！


傍晚，推着我的烧烤摊去摆夜市去了！到夜市摊子刚支好，一位长发美女就来捧场了，点了鸡腿、牛肉、香菇、茄子、韭菜等……忙了好一阵，烤好后，美女要求打包带走，一算账，共119元！美女笑着说:大哥，这天都黑了，零头就算了吧，100块钱吧，你早卖完早回家！我一听，有道理啊，于是我就留了100块！可美女走后，我总感觉哪里不对劲，我摆的是夜市，每天都是凌晨一点多才收摊，现在才晚上七点多，天刚黑……


小时候，舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要，我爸对我吼：“浪费，把虾头吃了！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪直流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！


今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白，直到后来在路上走的时候，旁边一位路人小声说道，这个人的发型好土啊！


当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。


中午在医院跟一位大哥聊天聊得风生水起。激情澎湃。中间还有许多事情我都觉得他说的好有道理。然后。刚才有护士告诉我他是精神有些障碍……………我现在十分怀疑我的智商


朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想你得瑟啥呀，不就一罐硬币么，这么大张旗鼓的，于是我就去了，后来我又叫了个人来，三人一块去了。。。。。


有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“XX，该你了...”我妹妹来了句“我放不出来。”当时我就给跪了…


有一天和基友一起去公园散步，累了就坐在长椅上歇会，这时过来一大约5，6岁的小孩，拿着水枪，走到我们面前的时候对着我基友就喷了几下，然后转身就跑了，基友一摸脸上的水，破口大骂，我劝他别和小孩一般见识，他说ctm枪里是尿。。是尿。。这熊孩子。。


小明很调皮打了隔壁的小朋友，中午妈妈要他跪大厅，跪在观音菩萨面前，说：“知道错了吗？跪着不许吃饭！等菩萨说了可以吃饭就可以吃了”一会小明就高高兴兴跑出来吃饭。他说：“我问了观音菩萨说我错了，我要吃饭可以吗？菩萨笑着比手势OK啊！”


春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”说完，我就踹了女友一脚，然后，然后就没有然后了~~


晚饭时跟老妈吵了几句心情不好，拉同学出来陪我压马路，转了半天，都是我自己吧啦吧啦的不停的说话看她不说话就跟她说“让你陪我半天了，真不好意思，你要有事儿就回去吧。”同学笑着说“没啥，反正每天晚上我都出来溜达的。”“你这么瘦，还用减肥吗？”


市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条； 但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……


和室友看完那些宫廷剧我不屑地说道：“不就是一个皇位嘛！有必要争得你死我活，兄弟相残吗？要是我的话直接让给其他兄弟，爷不在乎！”室友回道：“说得真好听，那么请问你当初还是一条蝌蚪的时候为什么不把卵球让给其他兄弟？”我顿时哑口无言


老王打工回家了，下午俩口子XXOO中，突然不到三岁的儿子跑屋来了，老王俩口立即停下盖上被子，没等老王说什么孩子：爸爸你和妈妈锻炼身体了？老王一愣：对，对，对孩子，爸是和你妈锻炼身体了，乖乖你怎么和道呀？：隔壁李叔叔就是这样和妈妈锻炼身体的，李叔叔告诉我的、、、


我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”


青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”


今天坐车回家，在车上看到要结婚的！旁边有两个人说话，甲说：哎，好好的白菜又让猪给拱了，乙听后说：可拉到吧！你家年年种白菜，到了收白菜的时候，什么时候见到能收回家几棵好白菜呀？还不都是外面看着好，里面都烂了！车上人听后秒懂啊！


酒吧里，一位海军老兵向众人吹嘘起了自己在军中的经历。说着说着，老兵问大家：“有人玩过电动射击游戏《海豹突击队》吗？” 一个年轻人忙说：“我玩过。” “你有没有打到桥梁那一级？”老兵又问。 大家一听，都以为他要讲一段和游戏一样惊险刺激的故事，不由得都倾身向前。 谁知，老兵转头看着年轻人，问道：“那一级你是怎么过关的？”


今天和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了妈转身就走。回去还说起这事，我妈说那是菠菜苗。。。。


今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！


和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”


一个好久不联系的同学来健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000+ ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：“行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”


第一次去男友家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓足勇气对阿姨说：“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！”阿姨的手明显一抖：“丫头啊，这不是阿姨做的，是从楼下餐厅馆订的……


初次上女友家，我和女友在客厅，她老妈在厨房。这时候，我听见一阵“啊咯咯咯咯咯咯哒....”的声音，我问女友：你们家还养了老母鸡？我听见了下蛋的声音。女友瞪了我一眼，说道：你来了我妈开心，那是她的笑声……


小叔叔肚子痛，就去厕所拉了,几分钟后突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~我操！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀，是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....！